Jezelf terugvinden na een relatiebreuk

Jezelf terugvinden na een relatiebreuk begint bijna nooit met de vraag wat je ook alweer leuk vond. Het begint met rust, en pas daarna komt de rest vanzelf terug.

Na een relatiebreuk mis je vaak niet alleen de ander. Je mist ook wie je was toen je samen was, en soms weet je niet goed meer wie je daarvoor was. Dat is een van de eenzaamste onderdelen van een breuk, en er wordt weinig over gepraat.

Mensen zeggen het meestal voorzichtig, alsof het overdreven klinkt. “Ik weet niet meer wat ik zelf leuk vind.” Of: “Ik heb geen idee wie ik ben zonder hem.” Het klinkt niet overdreven. Het is een van de meest voorspelbare gevolgen van een hechte relatie die eindigt.

Waarom je jezelf kwijt bent geraakt

In een relatie groeien twee levens in elkaar. Dat gaat verder dan een gedeelde agenda. Je smaak verschuift, je vriendengroep verandert, je gewoontes passen zich aan, en na een paar jaar weet je vaak niet meer welk deel van jullie leven van jou kwam en welk deel van de ander.

Dat is op zichzelf niet ongezond. Het hoort erbij. Alleen betekent het wel dat er bij een breuk meer wegvalt dan een persoon. Er valt een dagelijkse structuur weg, een toekomstbeeld, een rol die je had, en vaak ook een deel van je sociale leven.

Daar komt bij dat je zenuwstelsel zich had afgestemd op de ander. Iemands aanwezigheid kalmeerde je, ook als je daar nooit bij hebt stilgestaan. Als dat wegvalt, voelt niet alleen je leven leeg maar ook je lichaam onrustig. Daar gaat liefdesverdriet verwerken en waarom het zo lang duurt verder op in.

Hoe dat er in het dagelijks leven uitziet

Meestal niet dramatisch. Eerder ongemakkelijk en verwarrend.

• Je hebt een vrije avond en je weet niet wat je ermee wilt.
• Iemand vraagt waar je zin in hebt en je moet er echt over nadenken.
• Je kookt niet meer, of je eet staand, omdat het voor jou alleen niet de moeite lijkt.
• Je merkt dat je je aanpast aan wie je die dag spreekt, omdat je zelf geen richting hebt.
• Je doet dingen die je vroeger leuk vond en voelt er weinig bij.

Dat laatste is voor veel mensen het meest verontrustend. Het voelt alsof er iets in je stuk is. Dat is het niet.

Waarom “ga leuke dingen doen” meestal niet werkt

Dit is het advies dat iedereen krijgt, en het is goedbedoeld. Toch loopt het bij de meeste mensen vast, om twee redenen.

Ten eerste kan je systeem op dit moment weinig plezier verwerken. Als je lichaam in de overlevingsstand staat, gaat er van alles uit dat niet direct nodig is. Plezier, zin, nieuwsgierigheid en eetlust horen daarbij. Van buitenaf lijkt dat op somberheid, maar meestal is het iets anders: een systeem dat tijdelijk op de spaarstand staat. Je kunt dan precies doen wat je vroeger leuk vond en er bijna niets bij voelen. Dat is geen bewijs dat het niet meer bij je past, dat is een systeem dat op de spaarstand staat.

Ten tweede vraagt het advies iets wat je net kwijt bent. Om te weten wat je leuk vindt, moet je toegang hebben tot je voorkeuren. En dat is precies het onderdeel dat na een breuk vaak stil ligt. Je krijgt dus een opdracht waarvoor je het gereedschap nog niet hebt.

Waar je wel begint: bij rust, niet bij plezier

De ingang die in mijn praktijk het beste werkt, is de vraag omdraaien. Niet: waar word ik blij van. Maar: waar word ik iets rustiger van.

Rust is namelijk wel beschikbaar als plezier dat nog niet is. En je lichaam geeft er duidelijker antwoord op. Een wandeling waarna je ademhaling lager zit. Een gesprek waarna je schouders zakken. Muziek waarbij je even niet aan het denken bent. Dat zijn kleine signalen, maar ze komen van jou en niet van je hoofd dat iets probeert te bedenken.

Als je die signalen een tijdje volgt, komt de rest vanzelf terug. Jezelf terugvinden na een relatiebreuk is dan ook geen project dat je aanpakt, het is wat er gebeurt zodra je systeem weer rust krijgt. Eerst rust, dan ruimte, dan interesse, en pas daarna plezier. In die volgorde. Andersom lukt het zelden.

De eerste week: waar je concreet begint

Als dit allemaal nogal groot klinkt, maak het dan klein. Ik geef mensen meestal dit mee voor de eerste week, en het is expres weinig.

Kies een moment op de dag dat van jou is. Tien minuten, elke dag hetzelfde tijdstip. Geen telefoon, geen podcast, geen doel. Loop een blokje, zit bij het raam, doe wat je wilt, als het maar niks van je vraagt. Let daarna even op wat er in je lijf veranderd is. Zit je ademhaling lager, zijn je schouders gezakt, is het rustiger in je hoofd?

Dat klinkt te simpel om iets te doen. Toch is dit precies waar het mee begint. Je oefent niet met ontspannen, je oefent met merken wat er bij jou gebeurt. Dat vermogen ben je kwijtgeraakt, en dat is wat je eerst terug nodig hebt.

Jezelf terugvinden: waaraan je merkt dat het lukt

Het gaat geleidelijk, en je merkt het meestal eerst aan kleine dingen.

• Je zet muziek op omdat jij dat wilt horen, niet omdat het toevallig aan stond.
• Je zegt ergens nee tegen zonder eerst te bedenken hoe dat overkomt.
• Je maakt een plan voor over twee maanden en dat voelt niet raar.
• Iemand vraagt waar je zin in hebt en er komt gewoon een antwoord.
• Er is een uur voorbijgegaan waarin je nergens aan gedacht hebt.

Jezelf terugvinden na een relatiebreuk is zelden een moment waarop je denkt: zo, ik ben er weer. Het is eerder dat je op een dag terugkijkt en merkt dat je al een tijd niet meer aan het zoeken bent.

Wat verder helpt

• Begin klein en concreet. Eén vaste ochtendgewoonte doet meer dan een plan om je leven om te gooien. Structuur geeft je systeem houvast.
• Werk via je lichaam. Ademwerk, bewegen, iets fysieks. Dat gaat om je heen zitten voordat je erover kunt praten. Zie ademwerk bij liefdesverdriet.
• Zoek contact dat niet over je ex gaat. Je hebt mensen nodig bij wie je even iemand anders bent dan de persoon die net een breuk heeft gehad.
• Let op waar je je aanpast. Als je merkt dat je je mening bijstelt om het gezellig te houden, ben je een aanwijzing op het spoor over wat er vroeger ook al gebeurde.
• Verwacht geen rechte lijn. Ook dit gaat in golven. Zie de fases van liefdesverdriet.

Je gaat niet terug naar wie je was

De term “jezelf terugvinden” klopt niet helemaal, en het is eerlijker om dat te zeggen. Je gaat niet terug naar de versie van jezelf van voor de relatie. Die persoon bestaat niet meer, en dat is niet erg.

Wat wel gebeurt, is dat je stukken terugkrijgt die je onderweg had weggelegd. Vaak zijn dat dingen die je al langer niet meer deed, en niet alleen sinds de breuk. Bij veel mensen komt dan het besef dat ze zichzelf niet in deze relatie zijn kwijtgeraakt, maar al veel eerder.

Dat is een zwaar inzicht en tegelijk een bruikbaar inzicht. Want dan gaat het niet meer over herstellen van een breuk. Dan gaat het over hoe je vanaf nu in relaties staat.

Waar je kunt beginnen

Als je niet goed weet waar je moet beginnen, is dat op zich al informatie. Het zegt meestal dat er eerst rust nodig is voordat richting mogelijk wordt.

Ik heb een korte gratis scan gemaakt die je laat zien welk patroon bij jou het sterkst speelt sinds de breuk. Dat geeft je een concreter startpunt dan het advies om leuke dingen te gaan doen.

Doe hier de gratis scan

Wil je hier met begeleiding aan werken, dan kun je kijken bij Terug bij jezelf. Daar werken we precies aan dit deel: niet alleen de breuk verwerken, maar weer contact krijgen met wat van jou is.

Over de auteur

Ik ben Jens Kemna, lichaamsgerichte coach bij liefdesverdriet, breathwork facilitator en sound healer in Den Haag. Ik begeleid mensen na een relatiebreuk met coaching, ademwerk en sound healing, niet alleen in hun hoofd maar ook in hun lichaam. Ik ken de weg zelf: twee serieuze relaties van mij liepen stuk, en pas toen ik lichamelijk aan de slag ging begon er echt iets te verschuiven. Uit dat werk is de Loslaat Startkit ontstaan, om je lichaam uit de waakstand te laten zakken, je avonden rustiger te maken en de eerste stap terug naar jezelf te zetten. Lees meer over mijn aanpak →

Veelgestelde vragen over jezelf terugvinden na een relatiebreuk